# Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
# - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него
замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
# Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.
# В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком
- поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на
сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
# - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
# Сидит Василий Иванович на пне и думает:
"Ну на кой мне спасать Галактику?"
# Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
# Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
# Предпраздничное напутствие:
- Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
# Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день
проверять.
# - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
# Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
# - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!
# Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе
нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
# Приходит бабка к врачу с очками в животе.
- Что вас мучает?
- Слепая кишка.
# Разговаривают два мента:
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
# - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
# - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
# Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
# Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.
# Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
# Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
# - Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
# - Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
# Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!
# В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала
сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но
сейчас я очень ослабела.
# Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
# Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе
обрезание и молиться на восток, крестясь...
# Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.
# Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
# Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".
# Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
# - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
# Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
# Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
# У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.
# Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого.
# Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца
динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они
значительно позже.
# - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
# Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2
килограмма говна.
# - Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...
# Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
# - Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
- Бросить туда белье и стиральный порошок.
# - Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.
# В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две
сеялки и три культиватора.
# Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.
# - Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
# Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...
# - Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
# Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
