# Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
# "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
# Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...
# Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
# Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода
- новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в
уходе.
# В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
# Камикадзе репетирует.
# - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою
жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
# - Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!...
Потом посмотрел на себя: а ничо девка...
# Крупная надпись на мойке машин:
"МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"
# Разговор в магазине:
- Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
# - Какая разница между верным и неверным мужем?
- У верного иногда бывают угрызения совести.
# Память имеет свойство забываться.
# Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские
баскетболисты!
# - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город
узнает!
# Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний. Желаем вам приятного полета!
# - Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги,
доставай деньги..."
# - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! -
кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!
# Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
# На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!
# Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие
хорошо знают судью.
# Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...
# ...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с
миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы
этого дерзкого преступления.
# - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
# - Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
# Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
# Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
# Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
педалью за отвагу!
# Осторожно, двери не закрываются!
# Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
# - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.
# - Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо
рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
# Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных
человечков.
# - Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
# Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее
больше не оденете.
# Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара, - и
скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
# Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
# Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо..."
# - Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Но руки же длиннее!
# Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).
# - Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?...
# Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате
оливье.
# В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал
все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
# Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник, действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
# Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
# Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
# Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали".
# - Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
# По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
# Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
