# Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

# В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

# У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

# Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

# - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

# Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

# - Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

# В гостях.
- Вы руки мыли с мылом?
- С мылом.
- Тогда чай будете пить без сахара.

# - Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

# - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

# На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

# Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

# Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

# - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

# - Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного,члекарство-то наружное.

# Звонок.
- Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

# Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

# Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

# Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

# Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

# - Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

# Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

# - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

# Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.

# Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

# Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

# - Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.

# "Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

# Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

# - Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

# - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

# Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

# К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

# Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

# Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

# Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

# Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще и в шинку пукнуть?

# Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

# Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

# - Чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

# Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

# Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

# Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

# - Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

# Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

# 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

# Во время операции:
- Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

# - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

# Жила-была девушка... Короче, сама виновата!

# У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

!e)(y$

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!


- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.



Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.



- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!



Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!



"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери



В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.



Шандыбин отжог.

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?



Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.



Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...




Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.



Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире.

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
* * *
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.


Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.



Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...



Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Заходит мужик в бар. Бармены - двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят:
- Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы.
Мужик ошеломлённо на них смотрит и говорит:
- Так вас на самом деле четверо!

Добавлено через 6 минут
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, -
говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Письмо на телевидение:
Уважаемое телевидение, просим Вас провести следующую телепередачу "Блондинка в шоколаде" у нас на работе. Вонь и мат мы Вам гарантируем. И вообще мы очень любим лошадок.
Группа асенизаторов.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет!!

Поймал образованный чукча золотую рыбку.
- Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
- Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки.

Когда-то давно играли матч Карпов с Каспаровым. Вначале Каспаров проигрывал, но потом стал брать Карпова на измор. После многих ничьих матч прервали. Каспарову слова на ТВ не дали, а Карпов выступил, что-то объяснял высоким голосом. Тут же пошёл анекдот:
"Почему прервали матч?
Уточняют пол Карпова и национальность Каспарова!"

Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опер" в настоящее время заняты работой над его продолжением. Название второй части сериала, снимаемой в столь популярном сейчас мистико-фантастическом жанре - "Призрак опера".

Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от "Дома-2".