Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

- "Всадница без головы" - что это такое?
- Блондинка на лошади!

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.

Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

- Доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую!
- А вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!

Выпил мужик литр. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит.
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Знаете ли вы, что:
если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455...
стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?

Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Приезжает жена с курорта. Достаёт чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А я больше и не просила!!!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста.
Из очереди советуют:
- Прыщи лечить надо изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо тратить на девушку?!

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

Чуров (докладывает Путину):
- Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
- А справятся? Они даже считать толком не умеют!
- Во-первых, считать они и не будут, только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи.

Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

- "Всадница без головы" - что это такое?
- Блондинка на лошади!

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.

Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

- Доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую!
- А вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!

Выпил мужик литр. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит.
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Знаете ли вы, что:
если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455...
стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?

Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Приезжает жена с курорта. Достаёт чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А я больше и не просила!!!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста.
Из очереди советуют:
- Прыщи лечить надо изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо тратить на девушку?!

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

Чуров (докладывает Путину):
- Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
- А справятся? Они даже считать толком не умеют!
- Во-первых, считать они и не будут, только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи.

- Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
- Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!

Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

Итоги выборов в Думу с учётом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%,
Суки - 29%,
Уроды - 16%,
Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии,
её название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "Х*й вам!"

Добавлено через 1 час 26 минут
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

- Как повысить явку на выборы?
- Участковые должны обязать проституток давать всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Я понял, что один из четырёх коней Апокалипсиса - это Ксюша!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?

Археолог - сильно припозднившийся мародёр.

Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни.
Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters.

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.

Отголоски 80-х:
- Господа, господа, просьба больше не занимать, на всех не хватит!
- Простите, а зачем очередь?
- Infiniti завезли, но, говорят, на всех не хватит.

Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие - всё начинает падать.

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!!

- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить.
- А причём здесь колбасный?!
- Да у меня аппетит разыгрался.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту, могут называть Ксению "лошадью"!
Ну самое большее "пони"!!

- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России?
- Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.

Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!

Жизнь - это не то, что ты прожил. Это моменты, которые запомнились.