Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

На курорте:
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на всё это не остаётся денег.

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

Кроха сын к отцу пришёл,
Долго извинялся:
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся!

Продавщица в магазине сказала мне что этот вибратор заменит мне мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле телевизора даже мусор не вынесет. Никому нельзя верить.

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала -
ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Новость в лесу:
открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении.
Как так? В чём обман?
Лиса обменяла, всё нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек.
Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь в понятках:
- Косой, а в чём бизнес-то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

"Не по Сеньке шапка!" - сказал Разин и выбросил княжескую пилотку за борт.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес ей лягушонка.

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землёй.

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

"За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра подала в Международный суд в Гааге иск против России, обвинив её в геноциде.
В результате этой травмы, указывается в иске, выведено из строя 10% мужского населения страны."
Получается, либо андоррцы играли вдесятером, либо в воротах стояла женщина.

Из жалобной книги гостиницы:
"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ".

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идёт трехцветный?

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!"

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов.

Нанотехнологии по-русски: нанодемократия.

Жизнь - это не то, что ты прожил. Это моменты, которые запомнились.