Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре. На кону - сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: "Как звали капитана ''Титаника''"?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!
*
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Разговор двух грузинов:
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.

На дискотеке:
- Девушка можно пригласить вас на танец?
- Нет!
- Да вы знаете кто я?
- Кто?
- Да я музыкант группы Tokio Hotel!
- А я их солист!

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка - это женщина-чукча.

- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.

Приводит парень домой девушку и говорит родителям:
- Жить вместе будем. А так как квартиру пока снять не получается, то у вас поселимся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь: - Да ничего. Она готовить не будет!

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но моё общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился.

- Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
- Откуда?
- Из анекдотов!

Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!

У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!
- Ох, шалуны!

Добавлено через 6 часов 55 минут
аркоз общий?
- Общий.
- Ну тогда за операцию!
Звук чокающихся стаканов...

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной.
При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя - "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!"

Если девушка не даёт в первый день, дай ей ещё один шанс.

Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про&бали целый час.

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!

Самый интимный подарок - это х*й.

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских Игор.

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Ещё от немцев в нем драпал!!

Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В.В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Блондинка.

Если бы Ксюша была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки.

Жизнь - это не то, что ты прожил. Это моменты, которые запомнились.